Was für eine Spannung! Was für eine Dramatik! Nach dem unglücklichen letzten Spieltag ist das Klassenziel noch nicht erreicht, haben wir den Verbleib in der ersten Liga noch nicht sicher. Und deswegen wird auch fröhlich weiter trainiert! Das letzte Mal vor dem entscheidenden Spieltag...

05.45: Unser aller Ewald fährt über die Kaldenkirchener Straße zum Trainingsgelände. Offenes Verdeck, Sonnenbrille, sein Schal weht weltmännisch im Wind, doch sein Haar eher wie das von „Pretty Woman“ und das passt ihm gar nicht ;-)

06.00: Ewald betritt den Platz, um die Halme des Rasens zu begrüßen. Wegen der Lawrence’schen Regel schneidet er einige der frisch gesäten und vorwitzig über Nacht gewachsenen Halme auf die korrekte Länge.

06.10: Plötzlich ein Luftzug. Ewald stutzt. Sollten seine Spieler ...

06.11: Ein erneuter Luftzug. -pfffttt .....- Vor ihm stehen die Spieler und sind leicht außer Atem. FFT- freiwilliges Früh-Training nennen Sie das. Jörg ist auch kurz zu sehen ... und –siiittt- ist er wieder weg.

06.12: Korze, Felge und Kette beginnen sofort mit dem Aufwärmprogramm „Ringelpieps mit Anfassen“. Lawrence, Mika, Morton und Arie machen Torschusstraining. Da von Jörg nichts zu sehen ist, steht Michael M. im Tor.

06.13: Ewald steht starr im Mittelkreis und kann den Eifer seiner Spieler nicht begreifen.

07.15: 2 gegen 6 ist angesagt. Die Stürmer ballern weiter fröhlich aufs Tor. Bislang hat noch kein Ball den Weg hinein gefunden. Michael M. hält, was es zu halten gibt.

07.30: Jörg unterhält sich in der Kabine mit dem Greenkeeper und murmelt etwas von „letzter Rasensprengung“ und „noch was da“. Anschliessend verschwindet der Greenkeeper in seiner Kammer.

07.45: Noch immer kein Tor beim Torschusstraining. Michael M. macht mit seinem übermütigen Gesang die anderen wahnsinnig. „Melka, die sicherste Verhütung, seit es Torwartfehler gibt!“

07.52: Ewald steht immer noch starr und völlig bewegungslos im Mittelkreis.

08.00: Michael „die Glatze“ F. betritt die Kabine und kann Jörg beobachten, wie er mit Klebeband und irgendeinem schwarzen Pülverchen hantiert.

08.12: Eine Explosion erschüttert den Kabinenbereich. Kurz darauf taucht Jörg aus den Rauchschwaden auf; ...schwarzes Gesicht, breites Grinsen und die Haare stehen zu Berge.... „Keine Sorge, Jungs, nix passiert!“ Spricht‘s und verschwindet gleich wieder.

08.32: Keine Regung bei Ewald. Maxi singt: „Ein Ewald steht im Kreise, ganz still und stumm!“

09.00: Das eigentliche Haupttraining beginnt. Als erstes sind Standardsituation angesagt. Michael M.: “Wer macht eine Mauer?“ Die Spieler schauen demonstrativ weg. Plötzlich fällt Igors Blick auf Ewald ....

09.04: Ewald steht nun regungslos an der Strafraumgrenze, halblinke Position. Das Freistoßtraining kann beginnen.

09.06: Kette gelingt es nicht, einen Ball an Ewald vorbei aufs Tor zu zirkeln. Dieser fällt wie ein Baum in den Strafraum.....pardauz!

09.08: Ewald ist wieder aufgerichtet, das Freistoßtraining kann fortgesetzt werden!

09.47: Da immer noch alle Bälle da sind und kein Ball Richtung Südamerika geflogen ist, fällt auf, dass Morten noch nicht da ist. Die Spieler laufen nach jedem Torschuss einmal ums Spielfeld. Sie sammeln die Kilometer für BMG (Bonusmeilengutschrift).

10.17: Staub am Horizont. Irgend etwas blitzt in der Sonne.

10.26: Jörg betritt mit einem braunen Päckchen unter dem Arm den Platz. Er geht direkt zur Auswechselbank und verstaut das Päckchen unter den Sitzen.

10.27: Uuuuuuuwe: „Jörg, was ist in dem Päckchen?“ Jörg: “ Darf ich nicht sagen. Wir Schweizer unterliegen doch dem Bankgeheimnis!“

10.32: Der Staub am Horizont wird stärker.

10.45: Keine, aber auch gar keine Regung bei Ewald. Lawrence versucht ihn mehrfach auszudribbeln, bleibt aber immer an Ewalds Schnürsenkeln hängen.

10.59: Plötzlich liegt Staub über dem Platz. Man sieht ein Blitzen und hört Hufgetrappel.

11.00: Morten kommt hoch zu Roß sitzend auf den Platz geritten. Er trägt Cowboystiefel und Cowboyhut. Hose und Hemd sind über und über mit silbernen Nieten besetzt. Seine Sporen klirren leise. Er hatte was von Showdown und High Noon mit Bremen gehört und sich schon mal entsprechend präpariert

11.17: Noch hat sich die Mannschaft vom Lachanfall nicht erholt. Kette (nach Luft ringend): “Morton, dein Hemd erinnert mich an die Mannschaft von Leverkusen!“ Morten:  “Wieso?“ Kette:  “ Na, alles voller Nieten!“

11.30: Michael „die Glatze“ F. erkennt, dass die Mannschaft sich nicht mehr beruhigt und unterbricht das Training.

11.34: Jörg rennt zur Auswechselbank, schnappt sich das Päckchen, murmelt was von „schnell zur Post“ und „Hannover“ und rennt durch den Kabinengang. Uwe steht lässig grinsend auf dem Platz und zählt: “1...2...3...4...“

11.34,04: -ssssssiiiiiittttttt- ...... Jörg flitscht durch den kompletten Kabinengang zurück auf dem Platz, segelt knapp an Ewald vorbei, dem der Luftzug dank seines Schals nicht das geringste ausmacht und landet direkt im VIP-Bereich der Tribüne. Nun ist auch bei Uwe kein Halten mehr. Er bekommt einen Lachflash der Güteklasse A und brüllt zwischendurch immer wieder triumphierend: “Neue Gummimischung.......ssssiiiittttt.....neue Gummimischung!“

Schlagzeile am nächsten Tag in der BLÖD:

*STIEL VON KAMPS AUF DIE BÜHNE “VERBANN!”!*

12.00: Michael „die Glatze“ F. erkennt, dass das Training keinen Sinn mehr macht und schickt die Spieler in die Kabinen. „Feierabend, Jungs!“ Es wird am Samstag schon irgendwie schief gehen, denkt er sich.

12.05: Peer sitzt als Erster im Entmüdungbecken und spielt mit seinem Quietscheentchen, Kette atmet mal eben schnell eine Tafel Schokolade ein, Arie singt: „Tulpen aus Amsterdam“, Marcello und Maxi spielen „Bremer versenken“, Korze grätscht ’ne Shampooflasche um, Mika übt schon mal mit einen Taschentuch Winke-Winke, Michael F. schickt ein Stoßgebet zum Himmel, das am Samstag auch wirklich alles gut geht und Ewald steht an der Strafraumgrenze, halblinke Position.

21.17: Frau Lienen betritt den Platz, verfrachtet Ewald auf ein Rollwägelchen und tritt den Heimweg an.

Das war die vorerst letzte Folge von „Training am Bökelberg“ in dieser Saison. Es bleibt diesmal eigentlich nur eine Frage offen: Bleibt die Borussia in der 1. Liga? Damit dies so ist, geben wir am Samstag im Stadion alles, feiern und singen, was das Zeug hält, damit es auch nächste Saison wieder heißt:

Training am Bökelberg!!!
 

Halleluja!
Es grüßt
 

*Der Mönch*

 (das ist der geniale Schriftsteller, der uns mit diesem Bestseller versorgt hat)

Endlich rollt der Ball wieder! Endlich können wir Samstags, wahlweise Sonntags, mit unserer Borussia mitfiebern. Und natürlich wird auch wieder fleißig trainiert. Hat zwar bis jetzt noch nichts gebracht – macht aber nix. Schauen wir doch einfach mal rein in’s Training am Bökelberg...

05.45: Ewald fährt mit seinem Fahrrad zum Bökelberg. Er knabbert immer noch vor Wut an seiner Unterlippe. Das Spiel gegen Stuttgart liegt ihm noch schwer im Magen. Dafür liegt sein Bonanza-Rad gut im Wind. Anstelle eines Fuchsschwanzes baumelt die Borussenkrawatte an der Rücklehne des Sattels.

06.23: Still und verlassen liegt das Stadion da. Leise rollt Ewald auf’s Gelände und begibt sich direkt in sein Trainerkabuff.

07:15: Howie betritt die Trainerkabine. „Na, Ewald, alter Haudegen, wie waren die beiden Wiener Würstchen?“ „Hä? Ich esse doch gar kein Fleisch, nur Gemüse!“ „Mensch Ewald, davon rettich doch gar nicht. Nun schau doch nicht so, als hätte es dir die Petersilie verhagelt. Ich meinte, die beiden Spieler, die du beobachtet hast.“ „Es waren jedenfalls keine Gurken! Übrigens, Bernd hat Probleme, muss behandelt werden. Dafür brauchen wir neues Massagegel!“ „Wir müssen sparen, Ewald, bei Aldi gibt’s welches im Sonderangebot – das neue Spargel!“ „Bei Aldi? Da war ich gestern. Habe ich nicht gesehen. Hatte wohl Tomaten auf den Augen!“ „Naja, warst wohl noch ein bißchen ausge-lauch-t, wie?“ „Ich ausgelaucht? Niemals! Ich zwiebel dir gleich eine!“ Howie zieht es vor, wieder zu verschwinden.

08.00: Die ersten Spieler treffen ein und begeben sich gleich in die Umkleidekabine.

08.15: Lawrence nimmt oben auf der Tribüne Platz. Ewald: “Nur beim Spiel, Lawrence, nicht beim Training! Komm sofort da runter!“

08.45: Die Spieler betreten den Platz. Heute ist die Mannschaft nicht vollzählig, da die Nationalspieler fehlen.

08.50: Etwas abseits bekommt Igor von Michael F. eine Demo-nstration im Elfmeter verwandeln. Der Rest macht sich warm. Jetzt steht auch Lawrence auf dem Platz!

09.00: Offizieller Trainingsbeginn. Erste Übungseinheit: Geradeaus laufen! Bereits nach kurzer Zeit stoßen einige Spieler an ihre eigenen Grenzen, bzw. die des Stadions. Dort stehen sie nun mit ratlosen Gesichtern und warten auf weiter Anweisungen des Trainers.

09.02: Joris lehnt am Torpfosten und bewegt sich kein Stück. Der Lauf letzte Woche nach Stuttgart hat ihn zuviel Kraft gekostet.

09.30: Nachdem die Co-Trainer die Spieler, die sich verlaufen haben, alle wieder eingesammelt haben, geht das Training weiter. Nächste Einheit: Ballbehandlung! Ewald: “Wir versuchen jetzt alle mal 5 Minuten den Ball hochzuhalten!“

09.32: Ewald: “Mit dem Fuß, Pascal, nicht mit den Händen! Das kann nun wirklich jeder!“

09.42: Nachdem alle Bälle wieder eingesammelt sind, kann weiter trainiert werden. Ewald rauft sich verzweifelt die Haare. Diesmal versucht er es mit Standardsituationen. Erster Eckball. Die Spieler versammeln sich im Strafraum. Korze läuft an, schießt und.... die Eckfahne segelt in den Strafraum. Der Ball liegt ruhig an seinem Platz.

09.47: Die Eckfahne ist wieder eingesetzt. Zweiter Eckball. Diesmal trifft Korze den Ball und schlägt ihn mit viel Gefühl in den Strafraum – leider in den gegenüberliegenden.

09.48: Ewald kann einige Tränen nicht mehr zurückhalten. Dritter Eckball. Korze läuft an und der Ball fliegt und fliegt und fliegt....

09.50: Der Busfahrer betritt das Büro von Howie. „Ähem, entschuldigen Sie, Herr Hochstätter, wir haben ein Problem mit der Windschutzscheibe des neuen Mannschaftsbusses!“

09.53: Ewald sieht, dass es keinen Zweck hat.  „Jungs, jeder trainiert jetzt ein bisschen für sich! Um 10.30 Uhr treffen wir uns im Videoraum!“

10.15: Neugierig schaut Ewald um die Ecke der Tribüne auf den Platz und bricht fast augenblicklich zusammen. Lawrence sitzt wieder auf der Tribüne, Vaclav und Ivo sitzen im Mittelkreis und spielen „Schnick-Schnack-Schnuck“, Kette nimmt bei den Spielern die Pommes-Bestellung auf, Arie und Morton üben Torjubel ( Es könnte ja mal sein, dass man so was braucht!) und Joonas erklärt Joris, dass Lappland keine Bezeichnung für die Putzmittelabteilung im Supermarkt ist.

10.28: Der Mannschaftsarzt hat Ewald wieder auf die Beine geholfen. Er wartet nun im Videoraum auf die Spieler.

10.37: Nun ist auch der letzte Spieler eingetroffen. Ewald: “ Aufgrund des heutigen Trainingserfolges halte ich es für sinnvoller, wenn wir uns mit einem Video auf das nächste Spiel gegen Freiburg vorbereiten! Anschließend könnt ihr nach Hause gehen. Und nun seht ihr in den nächsten 95 Minuten den Film „Einsam, Zweisam, DREISAM“! Viel Spaß“

Das war mal wieder ein kurzer Trainingseinblick unserer Borussia! Und wieder bleiben einige Fragen offen. Ist dieser Film wirklich die richtige Vorbereitung? Wird Ewalds Nervenkostüm halten? Wann legt Joris seine Müdigkeit ab und kann wieder am Training teilnehmen? Muss Korze die neue Windschutzscheibe aus eigener Tasche zahlen und wann wird es wieder einen geordneten Trainingsablauf geben. Antworten gibt es, falls es euch gefallen hat, bei der nächsten Folge von Training am Bökelberg!!

Es grüßt

Der Mönch

... es ist mal wieder soweit...

... ein neuer Trainingsbericht der Borussia ;-)

05.45: Bökelberg. Nebel. Ewald betritt das Trainingsgelände. Das Haar sitzt – 3-Wetter-Taft.

06.00: Der Zeitungsjunge radelt an der Geschäftsstelle vorbei und wirft die Tageszeitung in hohem Bogen vor die Tür....wuuuuuusch.... und trifft Ewald am Hinterkopf.

Schlagzeile am nächsten Tag in der BLÖD:

 LIENEN AUF KONFRONTATIONSKURS MIT GLADBACHER TAGESZEITUNG

06.30: Ewald betritt, in Trainingsklamotten gehüllt, den Platz. Die Sonne geht auf, das Haar sitzt – 3-Wetter-Taft. Er will gerade mit seinem persönlichen Aufwärm-Training beginnen, als ihm Clausi über den Weg läuft. Alte Leute brauchen nicht so viel Schlaf.

06.45: Da Uwe noch nicht da ist, bringt Clausi eine Ballmaschine in Position. Ewald  hat nach 247 Sit-Ups die Lust verloren und beginnt daher mit einem 17-Kilometer-Aufwärm-Läufchen (bei den Spielern scherzhaft „Joris-Gump-van Hout-Gedächtnislauf“) genannt.

07.30: Ewald trabt wieder aufs Gelände. „Na, Claus, wieviele Bälle hast du reinbekommen?“ „Gar keinen, Trainer, die Ballmaschine schießt immer vorbei!“ Ewald geht verwundert zur Ballmaschine: „ Ach so, du hast das Programm „Gladbacher Sturm“ noch drin. Damit haben wir gestern die Tauben vom Tribünendach verjagt! Ich schalte mal um auf „Amoroso“. Das reicht zum Aufwärmen!“

07.35: Clausi: “Trainer, das Programm ist auch nix!“ Ewald :“Wieso?“ „Na, weil die Ballmaschine immer in den Strafraum rollt, dann sofort umfällt und Elfmeter reklamiert!“ Ewald: “Gut, ich schalte aufs Programm „Nationalmannschaft“. Das ist zum Aufwärmen ganz nett!“

08.00: Die ersten Feldspieler treffen ein. Pascal setzt sich direkt auf die Tribüne. Korze erzählt Morton, Kette und Jan ganz begeistert, wie es ist, in einem Team zu spielen, dass mit selbst geschossenen Toren einen Sieg erzielt und Vaclav, Peer und Oliver tauschen erste Rasiererfahrungen aus.

08:30: Clausi  hat mittlerweile auf das Programm „Gerd Müller“ umgeschaltet. Trotz geschickter Körperdrehungen schafft es die Ballmaschine, dank Clausis hervorragender Reflexe, nicht, einen Ball im Tor unterzubringen. Ewald registriert es mit einem Kopfnicken.

08.55: Michael M. betritt den Platz, bedankt sich bei Ewald erst mal ausgiebig für das Vertrauen und überreicht ihm eine Packung „Merci“.

09.00: Offizieller Trainingsbeginn. Erste Einheit: Theorieunterricht. Thema: “Regelkunde“. Ewald: “Rückblickend auf das Spiel in Freiburg möchte ich euch folgende wichtige Information nicht vorenthalten. Die Regel „Drei Ecken, ein Elfer“ gibt es in der Bundesliga nicht!“ Erstaunte Spielergesichter allerorts...

09.30: Ende des Theorieunterrichts. Jetzt wird gespielt. Ewald probiert mal wieder ein neues System: 1-1-8. Pascal klatscht auf der Tribüne begeistert Beifall und schreit immer wieder: “Clausi, wink doch mal!“

09.45: Pascal wechselt in die Nordkurve. Da ist er wenigstens vor umherfliegenden Bällen sicher.

09.57: Ein Ball von Morten geht wirklich nur ganz knapp vorbei – an der Satellitenschüssel der Geschäftsstelle.

10.12: Pascal macht die Welle und ruft anschließend: „Scheeeeiß Tribüne!“ Ewald kann nur verwundert den Kopf schütteln.

10.30: Ende des munteren Spielchens. Tore sind mal wieder keine gefallen. Auch nicht, als Clausi und Michael sich gegenseitig die Schnürsenkel zusammen gebunden haben. Dafür freuen sich die Nachbarskinder jetzt über ein paar neue Bälle.

10.31: Jetzt werden noch ein paar Standardsituationen geübt. Anpfiff, Abpfiff, Halbzeitpause und Trikottausch. Morten zu Kette: “ Darf ich dein Trikot haben?“ Kette : “Tut mir leid, wir haben nur 5 bekommen. Den Rest müssen wir selbst zahlen!“ Howie nickt zufrieden. Die Sparmaßnahmen greifen. Morten : “Dann haben wir immerhin mehr Trikots als Punkte!“

10.35: Pascal wechselt wieder auf die Tribüne. Es besteht keine Gefahr mehr für Leib und Leben durch umherfliegende Bälle. Denn: Auslaufen ist angesagt. Voller Enthusiasmus laufen die Spieler los. Nur Morten darf noch eben Howies Wagen waschen.

10.40: Von den Spielern ist keiner mehr zu sehen. Ewald rauft sich das Haar. Jetzt sitzt’s nicht mehr. Trotz 3-Wetter-Taft!

11.17: Eine Polizeistreife finden einige verwirrte Borussenspieler in der Mönchengladbacher Innenstadt. Sie finden an den Hälsen der Spieler hängend eine Plakette auf der steht: Ich bin Spieler der Borussia und finde nicht zum Trainingsplatz zurück! (Der kluge Trainer baut vor.)

11.29: Die Polizeistreife setzt die Spieler am Bökelberg ab.

11.30: Trainingsende. Die Spieler dürfen nach Hause und Ewald geht direkt zum Psychologen.

22.30: Ewald wacht plötzlich auf und sitzt kerzengerade im Bett.

22.37: Nachbarn sehen den Trainer auf sein Bonanzarad steigen und wie wild davonfahren.

22.59: Ewald steht vor der Tribüne und ruft: “ Kannst nach Hause, Pascal !“

Wie wir mittlerweile wissen, durfte dies Ewald auch bald ;-)

Halleluja! Hier kommt nach langer Zeit mal wieder ein Bericht. Es hat so lange gedauert, weil ich mich in einem Kreativitätsloch befand. Ob ich da so ganz raus bin, weiß ich nicht. Aber lest nur selbst...
 

Auch in dieser Woche wird wieder fleißig am Bökelberg trainiert. Hat zwar immer noch nichts gebracht, macht aber auch immer noch nix. Es steht ja noch eine Mannschaft in der Tabelle hinter der Borussia. Und das ist auch noch Köln! Wozu sich also Sorgen machen? Solange man nicht Erster ist, brauch man ja nicht nach unten schauen!! Und immerhin hat die Borussia jetzt genau so viele Punkte, wie die Jungs Trikots besitzen. Ist doch auch schon mal was!

08.00: Holger Fach erscheint auf dem Trainingsplatz. Er ist nun schon fast drei Wochen neuer Cheftrainer bei Borussia und hat noch keinen neuen Job.

08.05: bsssbsssbsssbssss (Herr Mücke) ....Der Co-Trainer ist nun ebenfalls eingetroffen.

08.10: Howie schlägt in der Geschäftsstelle die Zeitung auf und entdeckt eine Werbeanzeige, mit der ein Schreibwarenladen karierte Blöcke zum Schleuderpreis feil bietet.

08.15: Da einige Nationalspieler nicht da sind und 10 Spieler mit diversen Reha-Maßnahmen beschäftigt sind, beschließt das Trainerduo die Mannschaft mit einigen Rentnern, die das Training besuchen, aufzufüllen.

08:30: Die Rentner hinterlegen Ihre Express und BILD an der Geschäftsstelle und streifen sich die grauen Leibchen über. Leichter Nieselregen setzt ein.

08.45: Die Spieler erscheinen auf dem Trainingsplatz. Verwunderung in den Augen ob der Rentnertruppe, die dort erwartungsvoll auf dem Platz steht. Korze zu Joris : “Du siehst mit deiner Maske ein bisschen so aus wie Puck, die Stubenfliege!“ „Blödmann, aber die Maske sitzt gut, damit fühle ich mich sicher! So kann ich auch an den kritischen Tagen Fußball spielen!“

08.46: Unter Stöhnen und Schnaufen schleppt Oli einige Wasserkästen heran. Der Trainer hat beschlossen, seine blutarmen Trommelstöcke, die ihm vom Körper hängen, ein bisschen aufzubauen und das Programm im Kraftraum packt er noch nicht.

08.57: Howie ist nun bei Wirtschaftsteil der Zeitung angekommen. Dort liest er die Meldung, dass Mama Kette, auf Grund des seit dem 21. Septembers gestiegenen Absatzes, mit dem Gedanken spielt, an die Börse zu gehen.

09.00: Trainingsbeginn. Erste Aufwärmübungen. Es sieht allerdings eher so aus, wie das Trockenchoreographieprogramm der kirgisischen Synchronschwimmer. Die Rentner ziehen sich nochmal ihre Thrombosestrümpfe zurecht. Der Regen wird stärker.

09.17: Howie schlendert über das Gelände und ist besorgt über den Zustand der Anlage. Unkraut wuchert zwischen den Steinen, an den Mauern blättert Farbe ab und es regnet durch das Tribünendach. Es wird mal wieder Zeit für eine Generalüberholung, denkt er sich und beschließt daher sich das Training mal genauer anzuschauen.

09.20: Jetzt erst mal eine kleine Fun-Einheit. Verstecken mit Antätschen im Strafraum ist angesagt. Holger: „Aber das sich ja keiner hinter Jörg oder Arie versteckt!“ Die Rentner machen mit bsssbsssbsssbssss derweil ein bisschen Torschusstraining. Clausi steht im Tor – Zufall?

09.23: Clausi versucht einen Ball zu parieren, greift daneben und landet voll im Matsch. Ein Rentner zum anderen: “ Siehste, Friedhelm, der Mann ist einfach zu alt. Nun liegt er da - im Matsch!“ „Na, Hubert, da kann er sich wenigstens schon mal an das modrige Gefühl gewöhnen!“

09.24: Friedhelm wird von den Sanis vom Platz getragen. bsssbsssbsssbssss: “Clausi, musste das sein?“

09.30: Nächste Trainingseinheit – Elf gegen Elf. Bei den Rentnern steht Clausi im Tor (schon wieder Zufall?), bei der Borussia Jörg. Die Trainer verteilen die Positionen innerhalb der Teams. Der Coach der Rentner: “ Du da, wo willst du spielen?“ „Im Sturm!“ „Wie heißt du?“ „Rudi, Rudi Mentär!“ „O.K., unser Sturm ist Rudi Mentär!“ Holger: “ Unser leider auch!“

09.32: Michael M. trainiert mit bsssbsssbsssbssss und der Ballmaschine auf einem Nebenplatz.

09.45: Rudi, der rüstige Rentner, tankt sich durch die Gladbacher Abwehr, verliert an der Strafraumgrenze sein Gebiss, dribbelt sich durch drei Leute zurück, hebt es auf und schießt aus der Drehung heraus aufs Tor!  1:0 !

09.50: Der nächste Rentnerangriff. Flanke in den Strafraum, Sladan schlägt den Ball senkrecht in die Luft. Eine Singvogelkolonie kann dem Geschoss nur durch ein gewagtes Flugmanöver entgehen. Hubert: “Sag mal, verdient ihr bei Gladbach so wenig, dass ihr zur Vorweihnachtszeit ins Kerzengeschäft einsteigen müsst?“ Die anschließende Verwirrung bei Sladan nutzt Hubert aus, läßt nochmal eben schnell Jeff ins Leere laufen und drischt den Ball zum 2:0 in die Maschen.

09.54: Korze fängt gerade den dritten Angriff ab und Kette startet auf der linken Seite durch. Er läuft und läuft und läuft. Die Rentner schauen ihm nach, Clausi schaut ihm nach... Kette läuft und läuft... kardusch... Kette benommen: “Welcher Idiot stellt einen Bierwagen auf den Platz?“ Holger: “Kette, kann es sein, dass du ein bißchen zu weit gelaufen bist?“

10.05: bsssbsssbsssbssss: “Ich stell jetzt mal die Ballmaschine ein bißchen stärker ein, Michael!“

10.06: Soeben fällt das 3:0 für die Rentner. Torschütze ist Rudi Mentär!

10.07: Michael M segelt, einen Ball fest an sein Brust gedrückt, in hohem Bogen über den Platz. bsssbsssbsssbssss: “Upps, wohl ein bißchen zu stark eingestellt, die Ballmaschine!“

10.15: Korze versucht einen Rentner abzugrätschen, rutscht aus und fällt der Länge nach hin. „Guck mal, Hubert, die spielen so schlecht, dass sogar schon Korze auf dem Boden liegt!“

10.30: Arie trifft zum 1:3. Clausi : “Arie, das kannste doch nicht machen, du bist doch einer von uns!“

10.32: Holger beendet das Training. Die Rentner gehen jubelnd vom Platz. Holger: “So Jungs, jetzt noch ein bißchen Auslaufen!“ Rudi: “Habe ich schon erledigt!“ Daraufhin singt Jörg lachend eine Zeile aus dem Reinhard May-Hit „Über den Wolken“: “ In den Pfützen schwimmt Urin, schillernd wie ein Regenbooooooooohoooogen!“

10.37: Die Mannschaft dackelt bedröppelt in die Kabine. Jörg absolviert wegen Disziplinlosigkeit einige Strafrunden, Kette notiert sich, wie lang ein Fußballplatz ist, Arie und Clausi  verabreden sich mit den Rentnern zu einem Skatabend, bsssbsssbsssbssss sucht Michael M und Holger zerreißt sich vor Verzweiflung sein Gewand.
 

Eigentlich bleiben nach diesem Training nur zwei Fragen offen: Wann wird unsere Borussia mal wieder gewinnen? Und wie will sie das anstellen? Antworten gibt es vielleicht schon beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt:

Training am Bökelberg!

Ach ja....
 

12.42: Jeff läuft noch immer mit einem Flämmgerät über die Anlage und brennt das Unkraut weg, während Lawrence mit einem Eimerchen Farbe unterwegs ist. Nur das Leck im Tribünendach ist noch nicht abgedichtet. Aber, das nächste Training kommt bestimmt!
 

Es grüßt

Der Mönch