Willkommen bei einer neuen Folge von: Training am Bökelberg!!

Lassen wir uns überraschen, welche Ereignisse uns heute erwarten.

05.45: Und wieder einmal fährt Ewald  über die Kaldenkirchener Straße zum Bökelberg. Wie immer ist Trainingsbeginn erst um 09.00 Uhr. Wie immer fragt er sich, wieso eigentlich außer ihm niemand unterwegs ist. Im Radio läuft "Morning has broken".

06.30: Ewald betritt das Trainingsgelände. Vor seinem üblichen Aufwärm-Programm, misst er mit dem Lineal seines Schweizer Taschenmessers (Geschenk von Jörg) die Rasenlänge nach und notiert fein säuberlich die Werte in seinem Schreibblock.

07.00: Mama Ketelaer steht an der Friteuse, um für ihren Sohnemann ne große Portion "Fritten Spezial" zu machen. Der Jung’ bekommt ja sonst den Rest des Tages nichts anständiges mehr zu essen.

07.17: Bei seinem 15 km-Läufchen entdeckt Ewald auf dem Rasen einige Gänseblümchen. Er rupft sie aus und wirft sie in hohem Bogen an den Rand des Platzes. Er möchte nicht, dass Lawrence sich an den Gänseblümchen festdribbelt.

07.45: Felge  und Korze kommen "zufällig" bei Kette zu Hause vorbei.

08.00: Das Sondertorwarttraining beginnt. Als erstes werden Abschläge geübt. Jörg, Olaf und MichaelM. sind mit Feuereifer bei der Sache.

08.12: Morten läuft voller Elan auf den Platz, macht mit dem Ball ein paar Aufwärmübungen, die dezent an Mutter-Kind-Turnen erinnern und beginnt anschließend mit dem Torschusstraining.

08.17: Jörg  läuft zum Abschlag an. Er visiert den Ball an und zieht voll durch.

08.17,08: Uwe wird frontal von einem riesigen Stück Rasen mitten im Gesicht getroffen. Der Ball liegt immer noch an Ort und Stelle.

08.52: Kette, Felge und Korze  betreten den Platz. Ewald: "Keeeettttteeeee, was macht Ketchup auf deinem Trikot?"

09.00: Trainingsbeginn. Erste Einheit: Farbenlehre. Ewald: "Wenn jemand ein Trikot in einer anderen Farbe hat, dürft ihr ihm nicht den Ball geben."

09.28: In der Geschäftstelle macht sich das Gerücht breit, dass in Mönchengladbach und Umgebung keine DIN A5-Schreibblöcke mehr käuflich zu erwerben seien.

09.30: Die Jungs werden zu einem Trainingsspielchen eingeteilt. Team Rot gegen Team Blau.

09.32: Howie gibt sofort die Order, 42 Europaletten einfaches weißes DIN A4-Papier zu kaufen.

09.46: Jeff spielt den Ball per Kopf zurück zum Torwart. Zu kurz, Jörg muss rauslaufen.....

09.46, 02:....ssssssiiiiiitttttt......

09.57: Marcello holt Mikael von den Beinen. Mikael ist sauer: "Marcello, wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm dem Hintern rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen."

10.15: Zum wiederholten Mal lässt Lawrence Jeff  aussteigen und flankt den Ball präzise hinter das Tor. Ewald zu Michael F.: "Der Jeff hat seine Abwehrseite nicht im Griff." Michael F.:  "Das nennt man Jeff-Leck!"

10.30: Ein 18-Tonner hält vor der Geschäftsstelle. Das DIN A4-Papier wird geliefert. Muss man erwähnen, wer das Zeug abladen darf?

10.47: Ewald erklärt Peter (PvH) van Houdt, wie man sich trotz Gegenspieler freiläuft. "Durch diese Gasse muss der Hohle kommen!"

11.00: Ende des Vormittagstrainings. Das Spiel endet 0:0. Ketchup-Kette holt sich ein sauberes Trikot, Uwe holt die letzten Rasenreste aus seinen Zähnen, PvH  findet die Gänseblümchen und bastelt daraus Haarschmuck, Jörg bindet sich ein Kissen unter den Hintern und Ewald probiert seine neuen Schuhe aus. Nur Morten trainiert noch ein bisschen.

11.30: Markus M. und Marcel W. schneiden das DIN A4-Papier fein säuberlich in der Mitte durch und malen mit einem feinen Bleistift Längs- und Querlinien darauf. Anschließend binden sie immer 50 Blatt mit Spiralbindungen zusammen.

11.47: Morten's  Bilanz: 2 Bälle im Tor, 3 kaputte Birnen in den Flutlichtmasten, ein Loch in der Anzeigetafel, eine Beule in Adalberts Auto und 17 tote Flugenten, die sich auf dem Weg vom Süden zurück in ihre Heimatgebiete befanden.

12.37: Die Anwälte von Markus M. und Marcel W. betreten die Geschäftsstelle, um Ihren Klienten die geforderte Unterstützung zu geben.

13.00: Ewald trommelt die Mannschaft zusammen. Es steht ein weiteres Trainingsspielchen gegen das Seniorenteam des Altenheims "Ruhe sanft" an.

13.15: Howie hat erlaubt, dass die Anwälte Markus M. und Marcel W. unterstützen dürfen. Zu viert geht das DIN A5-Block produzieren auch gleich viel schneller!

13.30: Halbzeit. Die Gladbacher Spieler sinken erschöpft zu Boden. Die medizinische Abteilung verabreicht elektrolytische Getränke und Dauermassagen. Das Sauerstoffzelt wird in der Mitte des Platzes aufgebaut. Das Seniorenteam begibt sich geschlossen in die Kabine, um die Katheterbeutel zu leeren.

13.57: Der Stürmer des gegnerischen Teams läuft (naja, laufen ist vielleicht zu viel gesagt) allein auf Jörg zu. Die Abwehr hat vergeblich versucht auf Abseits zu spielen...

13.57,42:......ssssssiiiiiitttttttt......

13.57,58: Toooooor!!! Tor für das Seniorenteam! Es steht 1:0!

14.00: Spielende. Die Gladbacher Jungs lassen die Köpfe hängen. Die Senioren feiern ihren Sieg mit Doppelherz und Klosterfrau Melissengeist.

14.45: 117 Blöcke sind fertiggestellt. Damit ist der nächste Tag für Ewald gerettet.

15.00: Nach dem Auslaufen beendet Ewald das Training. Nach der Niederlage hat er die Nase gestrichen voll. Und seine neuen Schuhe drücken auch!

15.30: Markus M. und Marcel W. geben der BLÖD ein Interview.

Schlagzeile am nächsten Tag:

„Ohne Münch und Witeczek wäre Lienen aufgeschmissen!”

Und wieder ist ein Tag am Bökelberg zu Ende gegangen. Wie wird es weitergehen? Trainiert Ewald bald wieder barfuss? Wer repariert die Flutlichtmasten? Kann das Jeff-Leck abgedichtet werden? Und wann hält sich Ketchup-Kette endlich an den Ernährungsplan? Fragen, auf die es beim nächsten Mal eine Antwort gibt, wenn es wieder heißt:

Training am Bökelberg!

Halleluja, Schwestern und Brüder im Geiste. Nach einer zu langen Zeit der Abstinenz und der Askese heißt es wieder:

Training am Bökelberg!

05.45: Öd und leer liegt sie da, die Kaldenkirchener Straße. Der Morgentau glitzert auf dem Asphalt. Der Wind tanzt mit dem welken Blatt einer Pissnelkenblüte langsamer Walzer. Von Ewald ist weit und breit nichts zu sehen.

06.30: Eine grinsende Gestalt huscht durch die Umkleidekabinen und macht sich am Spind von Uwe zu schaffen. Was tut sich da?

07.00: Beginn des letzten Arbeitstages von Markus M. und Marcel W’s. erste Aufgabe: Luft sammeln für die Tanks des Sauerstoffzeltes.

07.15: Noch immer keine Spur von Ewald...

07.30: Markus M. und Marcel W. tragen die Eimer mit Luft zum Sauerstoffzelt.

07.45: Kette geht aus dem Haus. Heute möchte er Ewald beeindrucken. Daher fährt er mit dem Fahrrad zum Training. Doch kein Ewald  weit und breit zu sehen. Enttäuscht schubst er das Fahrrad gegen eine Absperrung! Welch eine Kettenreaktion!!!

08.00: Markus M. läßt einen Eimer fallen und flucht: "Verdammt, jetzt kann ich die ganze Luft wieder einsammeln!"

08.15: Ewald?? Ewaaaald??? EEEEEWAAAAAALLLLDDDD?????

08.30: Howie betritt die Geschäftsstelle und sondiert als erstes die Angebote für Markus M. und Marcel W.

08.42: Howie krümmt sich vor Lachen auf dem Boden. Eine Teamassistentin ruft besorgt nach dem Mannschaftsarzt. Auf dem Tisch findet sie den Grund des Lachflashs ? die Angebote für M&M als Raumpflegetechniker, Fallobstverwerter, Schultütendesigner, Discoaußenflutlichtbeleuchter und Bahnhofsdurchsagentexter.

08.45: Kette erreicht das Trainingsgelände und steigt elegant vom Rad. Korze zu Felge: "Guck mal, 'ne Fahrrad-"Kette"!"

08.50: Jörg sitzt grinsend in der Kabine. Uwe kommt herein, öffnet seinen Spind und......

08.50,05: ... ein an einer Feder befestigter Boxhandschuh schnellt aus dem Spind - sssssiiiiitttttt - Geistesgegenwärtig springt Uwe zurück, stolpert über einen hinter ihm liegenden Toblerone-Riegel, taumelt zurück und landet im Ermüdungsbecken.

08.55: Ewald  kommt aufs Gelände getrabt. Er ist den ganzen Weg von Köln nach Gladbach gejoggt. Lässig wischt er sich einen Schweißtropfen von der Stirn, und läuft sich locker, flockig aus, während die Jungs sich warmlaufen.

09.00: Beginn des Vormittagstrainings. Passspiel, Ballannahme, Torschusstraining und Hacke-Spitze-Eins-Zwei-Drei.

09.05: Uwe läuft pitschnass durch die Umkleidekabine. Jörg kugelt sich den Bauch haltend über den Kabinenboden. Bislang konnte er noch nicht wieder beruhigt werden.

09.17: Marcello versenkt den Ball im Tor. Maxi Eberl  lästert: "Den hätte selbst Carsten Jancker versenkt!" Mikael:  "Jancker? Für die einen ist er ein Stürmer, für die anderen der größte laufende Deoroller der Welt!"

09.32: Michael F. hat eine Idee und spielt Jörg die neueste Nummer von DJ Popo vor. So langsam findet er die Fassung wieder.

11.00: Ende des Vormittagstrainings. Es hat keine weiteren spektakulären Ereignisse gegeben. Ewald teilt der Mannschaft nun mit, dass am Nachmittag ein Trainingsspiel gegen die Borussen-Ladies ansteht. Jubel brandet auf!

12.00: Markus M. und Marcel W. bekommen von Howie ihre Arbeitszeugnisse ausgehändigt. Anschließend geben sie der BLÖD ein Interview.

Schlagzeile am nächsten Tag;:

„Ohne Münch und Witeczek geht Borussia die Luft im Abstiegskampf aus.“

12.30: Die Spieler stehen alle in der Kabine und machen sich schick. Schließlich spielt man nicht alle Tage gegen die Borussenladies. Ketteprobiert seinen neuen Bauch-Weg-Gürtel aus, Jörg isst Fast-Food-Raclette, Marcello entdeckt sein brasilianisches Talent und tanzt Samba zum warm machen, Peer Kluge rasiert sich mit einem Frotteehandtuch und Korze übt vor dem Spiegel verführerische Blicke.

14.00: Beginn des Testspiels. Ewald steht nervös und barfuss (Ihr erinnert Euch?) am Seitenrand und kaut auf seiner Unterlippe.

14.15: Die Borussen-Ladies dominieren das Spiel, kommen aber noch zu keiner Torgelegenheit, weil Marcello und Maxi  hinten alles abgrätschen, was keine behaarten Beine hat.

14.32: Lawrence dribbelt sich durch die Abwehr, läuft bis zur Torlinie und flankt nach innen auf Kette. Der jedoch interessiert sich gerade eher für die Torhüterin, die raffiniert einen Schoko ? Bon aus ihrer Hosentasche zieht. Nun muss Kette wohl Prioritäten setzen...

14:32,16 Wildes Gerangel an der Torauslinie der Borussen-Ladies. Schoko ? Bons fliegen durch die Gegend, und sogar Kette's  Bauch-weg-Gürtel kennt kein Halten mehr. "Kettteeeeeeeeeeee!"

14.33: Während Kette die Schoko ? Bons aufsammelt, murmelt er etwas von: "Allein essen macht dick, ich weiß das ganz genau!" und "unverschämt, egoistischen Borussen-Ladies"

14.38: Maxi  grätscht Peer von hinten in die Beine. Maxi: "Tschuldigung, habe nur auf die Beine geachtet und Dich nicht erkannt!"

14.44: Uwe betritt in trockenen Klamotten den Platz. Jörg sieht ihn und bekommt augenblicklich einen Rückfall. Die Borussen-Ladies nutzen den Lachanfall des Schweizers und schieben zum 1:0 ein. So geht es in die Halbzeit.

15.15: Immer noch 1:0 für die Ladies. Mikael  ändert seine Taktik. Als die Borussen das Spiel aufbauen, erzählt er der Torhüterin schnell einen Witz:

“Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Die Keeperin ist daraufhin so empört, dass sie den Torschuss nicht mitbekommt. Es bleibt jedoch beim 1:0......

Ewald: "Mooooorrrrtttteeeeennnnnn!!!!!"

15:34: Korze flankt aufLawrence, der fast allein gelassen vor dem Tor der Borussen-Ladies steht. Doch, was liegt da? "Oh nein", schreit Kette, "nicht der Schoko-Bon!" Und schon, war's das wieder mit dem Ballbesitz und der besten Chance auf den Ausgleich. Lawrence kam nicht um den Bon herum.

15.45: Trotz aller Bemühungen ist es den Jungs nicht gelungen, das Spiel noch einmal zu drehen. Geschlagen gehen sie mit hängenden Köpfen in die Kabine. Nur Korze steht noch im Mittelkreis und versucht verführerisch zu gucken. Eine Borussenlady läuft an ihm vorbei und fragt: " Was ist los? Hast Du Verdauungsstörungen?"

16.00: Ende des Trainingstages. Ewald versteht die Niederlage immer noch nicht, Uwe macht einen großen Bogen um seinen Spind, Kette schwingt sich auf sein Fahrrad, Marcello tanzt immer noch Samba an der Eckfahne und Michael F. teilt Morten mit, dass er bei den nächsten Heimspielen eine ganz besondere Aufgabe bekommt. Er darf beim Gewinnspiel in der Halbzeitpause anstelle der E-Jugend die Bälle in die Ränge schießen!

16:05: Jörg (immer noch das Gummiband hinter sich herziehend, denn das legt er jetzt nicht mehr ab), Steffen, Maxi  und Arie machen sich auf den Weg in die Geschäftsstelle. Denn als Mannschaftsrat wollen sie Markus M. und Marcel W. helfen, und das beste Angebot aussuchen. Doch wer wartet da im Gebüsch?

16:08: Bevor die 4 die Geschäftsstelle betreten, huscht Uwe aus dem Gebüsch und befestigt das lose Ende des Gummibands am Laternenpfahl vor der Türe. Uwe reibt sich hämisch lachend die Hände.

16:08,14: - SSSSIITTTTTT......SPPPLLLIIIITTTTEERR - die Tür der Geschäftsstelle zerberstet, Jörg fliegt im hohen Bogen hinaus auf den Bürgersteig.

Schlagzeile in der BLÖD am nächsten Tag:

"Nächstes Opfer am Bökelberg: Jörg Stiel herausgeworfen!"

Wieder geht ein Tag zu Ende und wieder bleiben Fragen unbeantwortet. Welchen Job nehmen Markus M. und Marcel W. an? Wann kümmert sich mal endlich jemand um Ewalds Schuhproblem? Wer erledigt jetzt die anstehenden Arbeiten am Bökelberg und wird sich Jörg an Uwe rächen?

Seid also auch nächstes Mal wieder dabei, wenn es heißt:

Training am Bökelberg!

...Da unsere beiden wichtigsten Mitarbeiter nunmehr nicht mehr am Bökelberg arbeiten, neigt sich diese kleine Episode dem ENDE entgegen...

Halleluja, liebe Borussenfans. Nachdem ich nun Körper und Seele in Einklang gebracht habe, heißt es wieder:

Training am Bökelberg!

Das erste Training nach dem ominösen Leverkusenspiel! Übrigens, es regnet!

05.45: Ewald  läuft locker beschwingt über die Kaldenkirchener Straße Richtung Bökelberg. Um den Hals baumeln, an den Schnürsenkeln zusammen gebunden, die neuen Fußballschuhe. (Nur die Harten komm‘ in‘ Garten! )

06.30: Jörg  hockt in der Kabine und versucht mit einer Tube Rei sein vom Samstagspiel völlig versifftes Trikot sauber zu machen.

07.00: Ewald trabt aufs Trainingsgelände und stellt seine neuen Schuhe unter seinen Trainerstuhl.

07.15: Howie kommt auf Ewald zu und überbringt ihm eine schlechte Nachricht „Ewald, mein Jung’, uns gehen die DIN A5 Blöcke aus.“ Ewald: “ Lass dir was einfallen! Bei dem Sch...wetter kann man eh kaum schreiben!“

07.30: Michael F. startet mit Sladan eine Sondereinheit. Titel: „Das Luftloch und ich – eine vermeidbare Begegnung“. Michael F.: “ Sladan, ich schieß dir den Ball zu und du haust ihn einfach weg!“

07.38: Howie sitzt in der Geschäftsstelle, kaut Fingernägel und versucht, das DIN A5-Block-Problem zu lösen.

07.45: Mittlerweile ist Jörg bei Domestos angekommen. Doch sein Trikot will nicht sauber werden.

08.01: Lawrence taucht in der Geschäftsstelle auf und bittet Howie, ihm beim verschicken einiger Briefe zu helfen. Howie: “Wo ist das Problem, Lawrence?“ Lawrence: “Ich weiß es nicht!! Alles, was ich losschicke, kommt nicht beim Empfänger an!“ Howie kommt dieses Problem irgendwie bekannt vor.

08.05: Sladan produziert gerade das 27ste Luftloch. Entnervt holt Michael F. einen neuen Ball aus echtem Elefantenvorhautleder. „Sladan, wenn du die Pille das nächste Mal nicht triffst, einfach am Ball reiben!“ Sladan: “Und dann?“ Michael F.: “Dann wird er so groß wie ein Medizinball!“

08.18: Jörg schneidet einfach die dreckigen Stellen an seinem Trikot mit seinem Schweizer Taschenmesser raus. Jörg: “Auf was man alles so kommt, wenn man die letzten 3% seines Gehirns durchforstet!“

08.37: So langsam trudelt die Mannschaft ein. Arie parkt sein Wohnmobil, Peer hängt sein Kindergartentäschchen mit den von Mama geschmierten Dubbels in den Spind, Marcello tanzt sein Standardlatein-Aufwärmprogramm, Ewald sucht die Mitarbeiter, die die Coca-Cola-Reklame im Mittelkreis liegen gelassen haben und Kette verputzt schnell noch ein paar 12er Packungen ChickenMcNuggets... (die Pommes von Mama Kette sind eben doch Gefährlich...wegen der Ketchupflecke auf dem Shirt)

08.52: Lawrence betritt den Platz, umtänzelt elegant einige von Sladan geschlagene Luftlöcher und stolpert anschließend über einen Haufen Fliegenschiss!

09.00: Trainingsbeginn! Erste Einheit: Verhalten nach einem frühen Führungstor!

09.02: Howie  rennt über den Platz, rutscht auf dem glitschigen Geläuf aus, wirft mit den Worten: „Ewald, hier die Lösung“ dem Trainer im vorbeischlittern ein Diktiergerät zu, dreht sich zweimal um die eigene Achse und hämmert scheppernd in die Werbebande.

09.03: Mikael zeigt mit den Auswechseltafeln die B-Note an, brüllt laut lachend: „What a finish!“ und darf anschließend 10 Strafrunden laufen.

09.10: Igor muss für Ewald neue Kassetten für das Diktiergerät kaufen.

09.25: Bandsalat!

09.38: Igor zieht los, neue Batterien kaufen!

09.45: Erneut Bandsalat! Wütend schleudert Ewald das Diktiergerät in Richtung Tribüne und verfehlt dort knapp einen Handwerker, der Callmunds Sitzschale gegen 5 normale austauscht.

10.00: Sprint ist angesagt. Der Gewinner erhält eine echte Ewald-Krawatte!

10.30: Kette  hat gewonnen! Nur leider wird er wegen der Barbeque-Sauce auf seinem Trainingsshirt disqualifiziert. Die Krawatte geht daher an Lawrence.

10.31: Ende der Trainingseinheit. Aus Kostengründen duscht die ganze Mannschaft unter der Regenrinne des Haupttribünendaches in Block 14!

11.00: Nach dem Duschen verkündet Ewald, dass es am Nachmittag anstatt des normalen Trainings ein Seminar zur Teambildung gibt. Thema der Schulung: „Backen ohne Blech!“ Die Mannschaft ist begeistert und alle fahren sofort nach Hause, um ihre Backbücher zu holen. Kette meldet sich freiwillig zum Topfausschlecken!

So, das waren mal wieder ein paar Eindrücke vom Training unserer Jungs. Bei Bedarf wird es auch ein nächstes Mal geben. Dann heißt es wieder:

„Training am Bökelberg!“

 

Was für ein Spieltag! Was für eine Stimmung im Stadion! Welch glorreicher Sieg der Borussia! Aber noch ist das Klassenziel nicht erreicht, noch haben wir den Verbleib in der ersten Liga nicht sicher. Und deswegen wird auch fröhlich weiter trainiert!

05.45: Ewald fährt zum Bökelberg. Er fährt? Ja, er fährt. Im Kofferraum befinden sich diverse Gartengeräte. Auf dem Beifahrersitz liegt sein Glücksschal.

06.17: Ankunft Ewalds am Stadion. Noch ist alles ruhig. Ewald steht am Auto, lauscht in die Dämmerung hinein und meint, noch immer die Gesänge der Fans hören zu können.

06.32: Ewald schleicht (ohne Schuhe macht man eh wenig Geräusche) ins Stadion und beginnt mit Nagelschere und Zahnbürste bewaffnet umgehend mit der Rasenpflege.

07.37: Nachdem Ewald zweimal alle Grashalme durchgezählt hat, stellt er erzürnt fest, dass 17 Halme fehlen. Sofort pflanzt er an den entsprechenden Stellen je ein Samenkorn ein. Anschließend macht er sich auf die Suche nach dem „Greenkeeper“ und bittet ihn, den Rasen zu sprengen.

08.00: Auf der Geschäftsstelle geht ein Fax von Hertha BSC Berlin ein, in dem Dieter H. Howie bittet, ihnen die Mercedes-Werbung, die in der Halbzeitpause immer in den Toren hängt, auszuleihen. Er sähe keine andere Möglichkeit mehr, die vielen Gegentore zu verhindern.

08.30: Die ersten Spieler treffen auf dem Gelände ein. Gutgelaunt unterhalten sie sich über den Sieg und Ewalds Glücksschal. Kette: “Ewalds Schal scheint uns wirklich Glück zu bringen. Der Sieg gegen Rostock war wichtig!“
Peer: “Als ob uns eine gute Veh drei Wünsche erfüllt hätte!“
Korze: “Das war eine schal-lende Ohrfeige für Rostock.“
Mikael: “Und wie die Fangesänge durchs Stadion schal(l)ten...Wahnsinn!“
Lawrence: “Jetzt weiß ich auch endlich, warum die Fans immer „schalalalalalala“ singen!“
Jörg: “Ein rundum gelungener Tag. Nur mein Bier von Samstag Abend schmeckte ein wenig schal.“
Maxi: “Schal-ke hätte auch gewinnen müssen.“
Lachend verschwinden die Jungs in der Kabine.

08.38: Howie erklärt Uli H. in einem Telefonat, dass man gute Fans von anderen Vereinen nicht einfach abkaufen kann. Howie: “Tja, für Geld bekommt man halt nicht alles!“

08.49: Trainer und Spieler verlassen die Kabinen.

08.52: Einige Detonationen erschüttern das Trainingsgelände  ...Buuuuuummmmmssss...
Ein großes Stück Rasen kommt durch die Luft geflogen und landet direkt auf Michael F.‘s  Kopf, der jetzt aussieht wie der Pumuckl für Umweltschützer.
Greenkeeper: „Aber Cheffe-Ewald, du hast doch gesagt, ich soll den Rasen sprengen!“
Morton brüllt sofort los: “ We are green and black and white and this was danish dynamite!“
Michael F  teilt ihm daraufhin wütend mit, dass er nach den 150 Sit-ups mit der Reinigung der sanitären Anlagen beginnen könne. Korze, Felge, Peer und Marcello krümmen sich vor Lachen auf dem Boden.

09.00: Völlig entnervt erklärt Ewald den Jungs, dass an ein vernünftiges Vormittagstraining nun nicht mehr zu denken sei und ordnet Waldlauf an. Kette flucht: “Verdammt, und das, wo ich Muttertag gestern in der Imbissbude gefeiert habe!“

10.30: Der Waldlauf ist zu Ende. Ewald trabt locker aus Trainingsgelände. Von Schweiß keine Spur. Als er sich umdreht kann er keinen der Spieler entdecken.

10.40: Völlig erschöpft trudeln die ersten Spieler ein und suchen sofort das Entmüdungsbecken auf, wo Morton bereits frisches Wasser eingelassen hat und mit sauberen Handtüchern parat steht. Korze,Felge, Peer und Marcello schwenken links ab und beginnen mit der Saat von Rasensamen.

11.30: Offizielles Ende des Vormittagstrainings. Ewald: “Jungs, um 14.00 Uhr geht’s weiter. Bis dahin könnt ihr nach Hause gehen.“ Mikael: “Wo soll ich denn jetzt noch ein Flugticket nach Finnland hernehmen?“

11.35: Die Spieler fahren nach Hause. Mikael sammelt noch eben schnell Papierschnipsel der Finland-Choreo auf der Haupttribüne auf.

14.00: Das Nachmittagstraining beginnt. Uwe macht mit Jörg Einzeltraining. Titel der Trainingseinheit: Strafraumbeherrschung oder wie lang ist ein Gummiseil - ssssiiiitttt - Der Rest absolviert ein Testspiel gegen das Seniorenteam SV Katheter Kaldenkirchen.

14.15: Die Senioren liegen bereits mit 2:0 in Führung. Die Borussen sind übermütig und spielen nur Hacke-Spitze-Eins-Zwei-Drei! Ewald tanzt zornig an der Seitenlinie einen ostmongolischen Fruchtbarkeitstanz. Ewald: “ Lauft doch mal schneller!“ Morton: “Aber Trainer, wir wollen doch nicht, dass sie sich erkälten.“ Damit hat sich auch das Aufstellen eines Reinigungsplans für den Kabinenbereich erledigt.

14.32: 4:0 für die Senioren. Ewald rauft sich verzweifelt die Haare: „Noch müsst ihr mindestens ein Spiel gewinnen. Noch ist der Abstieg nicht gegessen!“ Kette wird aufmerksam: “Was war mit essen?“

14.45: Halbzeit. Essen auf Rädern bringt Kaffee und Kuchen für die Senioren.Ewald: “Michael, leg’ Kette an dieselbe!“

15.00: Beginn der zweiten Halbzeit. Der Torwart der Senioren muss aufgrund eines Lochs im Trombosestrumpf ausgewechselt werden. In Ermangelung eines Ersatzkeepers stellt sich Uwe beim SV Katheter Kaldenkirchen ins Tor, was aber nicht weiter auffällt.

15.32: Dank einiger grandioser Einzelleistung und eines taktisch klugen Kukident-3Phasen-Sonderverkaufs von Howie an der Seitenlinie kommt Gladbach noch auf 3:4 heran.

15.45: Das Spiel ist vorbei. Die Senioren gewinnen mit 4:3 und feiern den Sieg ausgelassen in der Kabine mit Klosterfrau Melissengeist und Doppelherz.

15.49: Ewald  erklärt seinen Jungs den Zusammenhang zwischen Übermut und der 2. Liga und erklärt das Training anschließend in „lupenreinem“ Englisch für beendet: “We are finish!“ Morton: “No, I’m danish!“

16.15: Die Spieler verlassen das Trainingsgelände. Morton misst mit einem Geodreieck nach, ob die Knoten im Tornetz alle denselben Abstand zueinander haben.

Und wieder ist ein Trainingstag zu Ende gegangen. Und wieder bleiben Fragen offen. Wann versteht Morton, dass man keine Widerworte geben darf? Wer erklärt dem Greenkeeper, was Rasen sprengen wirklich bedeutet? Wann setzt Lawrence mal wieder zu seinen gefürchteten Dribblings an? Schafft die Borussia den Klassenerhalt und wann, ja wann lesen wir eigentlich mal wieder eine Schlagzeile in der BLÖD-Zeitung?

Die Antworten gibt es beim nächsten Mal, wenn es zum vielleicht letzten Mal heißt:

Training am Bökelberg.

Halleluja!