Halleluja! Hier kommt nach langer Zeit mal wieder ein Bericht. Es hat so lange gedauert, weil ich mich in einem Kreativitätsloch befand. Ob ich da so ganz raus bin, weiß ich nicht. Aber lest nur selbst...
 

Training am Bökelberg – Teil „Wasweissich“

Der Aufwärtstrend bei der Borussia ist unübersehbar. Im letzten Heimspiel gegen Hansa Rostock ist es doch tatsächlich gelungen, nur einen Gegentreffer zu kassieren. Und wenn man nun so weiterspielt, hat man am Ende der Saison satte 24 Punkte auf dem Konto. Damit dürfte man dem Ziel „Platz neun“ einen großen Schritt näher gekommen sein. Es hat nämlich keiner gesagt, welche Liga man meinte.

07.00: Die Mannschaft trifft sich an der Geschäftstelle. Bereits heute fährt man nach Berlin, um sich auf das Auswärtsspiel vor Ort vorbereiten zu können. Holger zählt die Häupter seiner Lieben und stellt fest – Kette fehlt.

07.12:
Kette kommt um die Ecke gerannt. „Sorry, Trainer, ich hatte mein Lunchpaket zu Hause vergessen! Und die Fahrt ist doch so lang!“ Holger: „Immer kommst du zu spät!! Ich habe einen ganz schönen Hals, Kette!“
Igor flüsternd zu Arie: “Er hat ne schöne Halskette???“ Arie (die Augen verdrehend): “ Nein, er ist sauer, Demo!“ Igor (mit fragendem Blick): “Wieso Mauer-Demo? Ich denke, das Ding steht schon lang nicht mehr!“ Arie (verzweifelt): “Vergiss es, du taube Nuss!“ ... „Ach so, er vermisst eine Frau im Bus!“

07.13:
Korze geht in geduckter Haltung zu seinem Platz im Bus. Seitdem er das Kopfballduell gegen Koller gewonnen hat, meint er nun, er sei der Größte und müsse aufpassen, dass er sich nirgendwo den Kopf stößt.
07.15: Endlich sitzen alle im Bus. Jeder der Jungs hat ein Täschchen mit Essen vor dem Bauch hängen. Aus Kettes Ecke steigt Pommesduft auf.

07.30:
Clausi beschwert sich bei Jörg, weil der zu laut DJ Bobo hört. Jörg: “Meeensch Clausi, jetzt mach mal aus nem Co-Trainer keinen Elefanten!“

08.00:
Mittlerweile ist der Bus auf der Autobahn. Die Jungs singen fröhliche Lieder, die Stimmung ist ausgelassen. Über Mikrofon bittet der Busfahrer darum, keine Kaugummis unter die Sitze zu kleben und die leeren Trinkpäckchen nicht in die Aschenbecher zu quetschen, sondern in die dafür vorgesehenen Mülleimer zu werfen.

08.01: 17 Spieler wollen ihre Trinkpäckchen in den Mülleimer werfen. Nur Vaclav trifft beim ersten Versuch. Für alle anderen gilt: Knapp daneben ist auch vorbei.

08.22: Peer: “Trainer, ich muss mal!“

08.23: Oliver: “ Wann sind wir dahaaa??“

08.24: Jörg: „Trainer, der Clausi hat mir meinen Walkman weggenommen!“

08.25
: Peer: “Traiiiiiner, ich muhuss mahaaal!“

08.27:
Kette : “Boah, seid doch mal leise, ich möchte mit meinem Mädchen telefonieren!“ Igor: “Er möchte ein Ständchen intonieren?“

08.29:
Korze: “Ist es noch weiheit?“

08:32: Peer: “ raiiiiiiiiiiiiiiiner, gleich geht’s in die Hose!“

08.35:
Entnervt gibt Holger Fach nach. Der Bus macht eine Pause und die Jungs gehen alle noch mal auf die Toilette. Anschliessend gibt Holger dem Busfahrer eine Benjamin-Blümchen-Cassette. Der Rest der Busfahrt verläuft daraufhin ohne weitere Zwischenfälle.

14.00: Ankunft in Berlin. Die Mannschaft bezieht sofort ihr Quartier. Bevor die Jungs den Bus verlassen, gibt Holger ihnen mit auf den Weg, dass sich alle (“alle, Kette!!”) in 30 Minuten in Trainingsklamotten vor dem Bus treffen. Holger: “Dann fahren wir zum Brandenburger Tor!“

14.30:
Alle sind am Bus eingetroffen. Alle? Nein, nicht alle!

14.32: Kette kommt angerannt. „Sorry Coach, ich hatte mein Lunchpaket für die Besichtigungstour vergessen!“ Holger: “Wir machen keine Besichtigungstour!“ „Aber warum fahren wir dann zum Brandenburger Tor?“ „Wirst schon sehen....“

14.55: Ankunft am Brandenburger Tor. Die Borussia steigt aus dem Bus. Ausser ihnen ist kein Mensch mehr auf dem Platz. Nur bsssbsssbssss steht bereits da und wartet mit einem Sack Trainingsbällen.

15.00: Holger: “So, Jungs, Trainingsbeginn. Jörg, du gehst als erster ins Tor. Ihr anderen schießt der Reihe nach drauf! Wäre doch gelacht, wenn ihr hier keinen reinmacht!“

15.06: Jörg steht im Brandenburger Tor. Das Torschusstraining beginnt.

15.10: Bislang kein erfolgreicher Torschuss.....

15.19: Noch immer kein erfolgreicher Torschuss.....

15.27: Immer noch nicht...... Wegen Beschäftigungslosigkeit geht Jörg zu einem Souvenirstand und kauft sich eine Flasche Club-Cola!

15.37: Arie beschwert sich bei Holger, dass das Brandenburger Tor zu viele Pfosten hat. Da könne man ja auch nicht treffen.

15.42: Wegen tieffliegender Fussbälle kommt der Verkehr auf dem Kurfürstendamm zum Erliegen.

15.49: Der Borussensturm hat einige harte Geschosse auf das Tor losgelassen mit der Folge, dass aus der Quadriga ein flottes Zweiergespann geworden ist. Hektisch radieren einige am Strassenrand sitzende Aushilfs-Künstler in ihren Gemälden rum.

15.52: Weinend lehnt Holger seinen Kopf an bsssbsssbsss’s Schulter.

15.55: Die Sender RTL, ARD, ZDF, DSF (das ist aber nicht weiter schlimm), VOX und SAT1 können von 80% der Berliner Bevölkerung wegen eines Treffers, den der Alexanderturm kassieren musste, nicht mehr empfangen werden.

16.00: Völlig mit den Nerven am Ende bricht Holger das Training ab. Seine Jungs schleichen zurück in den Bus.

16.30: Howie verhandelt mit dem Berliner Bürgermeister über die Schadenserstattung an der Quadriga und am Alexanderturm und handelt gleichzeitig aus, am nächsten Tag noch mal am Brandenburger Tor trainieren zu dürfen. Er erhält die Zustimmung. Als Gegenleistung schenkt ihm Howie den Bildband „Die schönsten Zweitligastadien – Von Berlin bis Unterhaching“

22.30: In einer Nacht- und Nebelaktion wird die zum Zweiergespann mutierte Quadriga von einem Kran vom Brandenburger Tor gehoben, um weitere Schäden zu verhindern. Eine Einschalung des Tores wird aufgrund der Erfolgsquote der Borussenspieler nicht für nötig behalten.

23.00: Im Quartier der Borussia gehen die Lichter aus. Jörg hört noch Walkman, Kette kann endlich in Ruhe mit seinem Mädchen telefonieren, bsssbsssbsss macht einen Kontrollgang durch die Zimmer und wird fast von einem Schlappen am Kopf getroffen Arie: “Tschuldigung, ich mag halt keine Mücken im Zimmer!“ und Holger spricht leise schluchzend mit der Telefonseelsorge.
 

Auch morgen wird es wieder ein Training geben. Und es gibt eigentlich nur eine Frage: Wann, ja wann trifft die Borussia endlich das Tor! Vielleicht erfahren wir es ja beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!
 

Training am Bökelberg ( Teil 16 oderso)

Glückwunsch, Borussia!! Bis zur 88. Minute hatte ich noch die Befürchtung, die Mannschaft würde tatsächlich einen Punkt aus Bochum mitnehmen. Aber zum Glück kam dann der Auftritt von Sladan Asanin. Aber ich habe festgestellt, dass es der Borussia auch in diesem Jahr trotz aller Bemühungen nicht gelingen wird, abzusteigen. Das Management des Vereins möchte nämlich unbedingt erstklassigen Fussball im neuen Stadion sehen und hat sich daher eine bombensichere Taktik ausgedacht.

Es installiert einfach mehr bis gar nicht erfolgreiche Gladbacher Ex-Trainer bei anderen, ebenfalls abstiegsbedrohten Vereinen, bis ausreichend Mannschaften hinter dem eigenen Team stehen. Wie man an Hannover und Berlin sieht, geht der Plan voll auf. Um Köln musste man sich ja von Anfang an keine Gedanken machen. Da war klar, dass sie aus eigener Kraft den Abstieg schaffen werden. Nun spinne ich den Gedanken mal weiter. Wenn es der Gladbacher Vereinsführung nun noch gelingt, Rainer Bonhof, Gerd vom Bruch, Wolf Werner und Jürgen Gelsdorf bei 4 weiteren Vereinen in der Bundesliga unterzubringen, spielen wir auf Dauer im gesicherten Mittelfeld.

Wenn ausserdem Jupp Heynckes den in Frankfurt wieder eingeschlagenen "Erfolgsweg" nicht mehr aus den Augen verliert, Stefan Effenberg und Lothar Matthäus ebenfalls ein Engagement als Trainer in der Bundesliga bekommen und Berti Vogts aus dem schottischen Exil zurückkehren würde, könnte die Borussia tatsächlich das vor der Saison ausgegebene Ziel "Platz 9" erreichen. Bis dahin ist es jedoch noch ein weiter Weg und damit den anderen Vereinen das "Gladbacher Modell" nicht auffällt, wird weiter trainiert. So bleibt für den Aussenstehenden der Abstiegskampf weiter spannend.

08.00: Howie sitzt bereits an seinem Arbeitsplatz in der Geschäftsstelle. Er telefoniert gerade mit den mobilen Pflegedienst "Rolling Home". Normalerweise taucht ein Mitarbeiter immer gegen 19.00 Uhr bei Reitmaiers auf, aber am Mittwoch steht Clausi um diese Uhrzeit noch auf dem Fussballplatz in Aachen. Howie gelingt es, den Termin auf 23.00 Uhr zu verschieben.

08.17: Ein Fax kommt an. Howie nimmt erfreut zur Kenntnis, dass es Holger Fach beim "DSDS 2004"-Award (Deutschland sucht das Schweppesgesicht!) in den Recall geschafft hat. Ein weiterer Prestigeerfolg für den Verein.

08.30: Jörg Stiel ist soeben mit dem Bügeln der Trainingsleibchen fertig geworden und macht sich nun daran, die Fansteine für das neue Stadion alphabetisch zu sortieren. Seine Antwort "Wir Schweizer sind eben neutral" in einem Interview auf die Frage nach den zwei Gegentoren gegen Freiburg ist beim Management nicht ganz so gut angekommen.

08.47: Die Spieler verlassen die Umkleidekabinen. Arie macht das, was er am besten kann. Er beugt den Oberkörper nach vorne, breitet die Arme aus und drückt mit seinem Hintern die Tür beiseite. So macht er den anderen Spielern den Weg frei. Viel mehr bekommt er ohnehin nicht auf die Kette. Á propos Kette....

08.51: ...in Mama Kette's Pommesbude geht das Licht an!

09.00: Trainingsbeginn. Torschusstraining ist angesagt. Clausi steht im Tor und der Rest des Teams steht am 16er und darf schiessen. Nur Sladan muss am gegenüberliegenden Tor üben. Er soll lernen, nicht auf das Tor zu schiessen, in dem Clausi ...ach, Schwamm drüber. Am liebsten möchte man den Mantel des Schweigens über diese Trainingseinheit legen, ein Dialog ist aber doch erwähnenswert.

09.32: Jonas Kollka ist es nämlich soeben gelungen, mit seinem 17. erfolglosen Einschussversuch den Kranführer am entfernten Nordpark in arge Bedrängnis zu bringen. Holger (stöhnend): "Ein Königreich für einen Finnen, der Tore macht!" Jonas (wütend): "Immer diese Anspielungen! Bei mir steht schließlich nicht "Forsell" hinten drauf!" Holger (genervt): "Nee, aber wenn du so weiter machst, steht bei dir bald "forsale" hinten drauf!"

10.00: Diese Trainingseinheit wäre beendet. Clausi stand die ganze Zeit brav im Tor und hat die freie Zeit genutzt, sein Gesicht mit "Quenty forty" zu pflegen. Nun sind Standardsituationen angesagt. Holger kann gerade noch verhindern, dass Jeff, Sladan, Markus und Korze zum Nordpark fahren, um dort eine Mauer zu bauen.

10.30: Jogi hat seine Arbeit beendet und muss nun Gymnastik machen. Holger: "Jörg, erst drehst du ein paar Runden um den Platz und dann machst du Klappmesser!"

10.55: Jogi (aufgeregt): "Holger, Holger, komm mal schnell, schau mal was ich kann!" Holger kommt angerannt: "Was kannst du denn, Jörg?" Jogi (stolz): "Ich kann einen Korkenzieher und einen Dosenöffner!" Holger (schlägt die Hand vor die Stirn): "Oh mein Gott, Klappmesser heißt die Übung, nicht Schweizer Armeemesser!"

11.00: Trainingsspielchen. Rot gegen Blau. Um in jedem Fall einen Sieger ermitteln zu können, gibt Holger die Regel aus, dass jeder Ball, der die Torauslinie überschreitet, als Tor gewertet wird. Dem Verliererteam winkt eine Strafarbeit. Rubén macht sich derweil nützlich und bereitet eine Paella für das Mittagessen vor.

12.00: Ende des Trainingsspielchens. Rot hat 1:0 gewonnen! Bei einem Abwehrversuch war Jeff gestolpert und der Ball rollte gemächlich über die Torauslinie. Nun geht es zum Mittagessen.

13.00: Während Rot noch spült, muss Blau schon wieder trainieren! (Wie gesagt, dem Verliererteam winkt eine Strafarbeit!)

14.00: Die Mannschaft spielt zur Erholung Memory. Wer sich an einen Sieg mit mehr als einem selbst erzielten Tor erinnern kann, darf 15 Minuten beim Testspiel von Borussias U9 gegen die U9 des Essener Vorstadtteams "Fröhliche Fritten Frohnhausen" zuschauen. Holger hofft dabei auch auf einen gewissen Lerneffekt. Bei Borussias U9 steht Jogi im Tor. Á propos Fritten....

14.15: ...in Mamas Kettes Pommesbude ist das Linke der beiden Fritiergeräte ausgefallen. Mama Kette: "Wie oft soll ich dir noch sagen, dass du mehr auf deine linke Seite achten muss??"

14.45: Borussias U9 liegt zur Halbzeit 0:5 zurück. Jörg Stiel wird vom Trainer gegen den kleinen Fritzi ausgetauscht.

15.45: Borussias U9 dreht das Spiel und gewinnt mit 6:5. Der kleine Fritzi wird auf den Schultern seiner Mitspieler vom Platz getragen.

16.00: Ende eines langen Trainingstages. Holger macht augenblicklich die Mücke und überlässt diesem, dass Trainingsgelände abzuschliessen. Er selbst hat um 16.30h seinen täglichen halbstündigen Psychiatertermin, um die Erlebnisse des Tages verarbeiten zu können.

16.30: Holger liegt auf der Couch und lächelt gequält. Der Re-Recall beim "DSDS 2004"-Award dürfte ihm ebenfalls sicher sein.

17.02: Holgers Psychiater greift zum Telefonhörer um nun seinerseits einen Termin bei seinem eigenen Psychiater auszumachen. Anders kann er das Gehörte nicht mehr verarbeiten....

Wir Fans aber müssen uns dank des Gladbacher Modells keine Sorgen um den Abstieg machen. Und was das Pokalspiel betrifft...Nun, wir sehen uns in Berlin!!! Denn was mit Trainern klappt, funktioniert auch mit Spielern. Siehe Peter van Houdt in Duisburg. Und da in Aachen mehr ehemalige Spieler ihren Dienst verrichten, wird die Borussia in der regulären Spielzeit das Ding für sich entscheiden. Nur schade, dass beim VfB Lübeck keine ehemaligen Spieler unter Vertrag sind. Aber bis zum Endspiel wird es ja noch einige Trainingseinheiten geben.

Bis dann also, wenn es wieder heißt: Training am Bökelberg!